卒業式から今日迄の経緯をザッと？②

どんだけ微妙なトコで切ってんの私(^ω^)www

ってことで？
続きです。←


(後半まるっきり愚痴つーか…鬱です☆ごめんなさい)




ローン組むのですが、
私にゃ支払い能力の審査が降りないと思うわけです。
だから母のでローン組んで私が金を入れるようにします。
ネット代だけ自分の口座引き落としで！

ってなんて要らない情報だ／(^o^)＼←←


買うの、赤にしました。←
んん？イメージじゃない？
確かにね。
私も明るい赤なら嫌だったけど…
ワインレッドっぽい
んですよね。

ワインレッド……(*´∀｀*)+クフッ←←

ので、ソレに。
ピンクも良いなぁ…と思ったんですが…あk…失礼。
ワインレッド！(←)のが変わった色かなーと思ってね。
取り敢えずそっちを取置き。

あ。色の目安は、
ピンクが、某歌姫色(笑)
ワインレッドが某正義の名のついた機体色(笑)
そんな感じ(笑

きっと某歌姫色はツミキちゃんが買うと思ったんだよね。それもあったし。

電器屋行くだけになったので満足です。

付き合って下さってありがとうございますゆっこさん＼(^o^)／！
今度は14日ですね！
ブツは忘れないようにします！
ゆっこさんも…スケブ…待ってますね(-∀-)+←



(鬱入りまーす＼(^o^)／www)

で、今日の夜は私の追い出し会でした。
…なんかもうみんながかなり祝ってくれるから…。

こりゃもう、二度と熊本にゃ帰ってこれないぜ的な…ヾ(^_^;

帰省はしますがね、…無理だよ。
無理無理！
なんか泣いてるんですよ！
ビックリするくらいみんなが嬉し泣きつーか!!
両親も祖父母もおじおば………みんな私の就職を祝って泣くんですよ。
も、
どーしろって言うのよ？
ここで泣けない私負け組？
そうなのかな…。

泣けなくてすみません…現実のことに非常にシビアというか、冷めてるというか…。

むしろ。

罪悪感で一杯になりました私。

だって、そんなに祝って貰う程行きたくてたまらなかった職種ではなくて、
たまたま受かって、
他に受かってたけど、親の意向もあって、蹴って、
本命を諦めて、
こっちで妥協したんですよ。
こんなに祝って貰って良いんでしょうか。

……よくねぇよ。

そんなに祝う価値ないよ。
お祝いとか、頑張れとか、ツラい時はいつでも電話していいからとか、たまには帰っておいでとか、嬉し泣きしてくれた人たちとか。
いるんですよ。
してくれたんですよ。

…言えないよ。
こんなこと言えない。


前にこんなことで鬱になった時に友達に「第一志望じゃないとこ行くの嫌？」「決まった所がそこだけだから行くって感じが強い？」って言われて、

「いやいや！そこは割り切った」

って答えたけど…結局引きずってるのは私だ。



…そう言えば、こないだね。
少し他の友人と話をしてきました。

「…なにになりたいとか、あるわけじゃない」
「どうしたらいいかわからない」
って。
言われてね。

私もそうなのかな。
一番行きたかったところは受からなかった。
そりゃそうだよね。
努力とかしてないから。
今までその職に就く為に必死でやって来た人たちになんて敵わないよ。
…敵わなかった。


面接でため息つかれたり、
笑われたり、
どうしたら私を認めてくれるのか、
私に何を求めているのか、
何もかもわからなくなって。

…なんですか？
その職に就こうと思ったきっかけが憧れとかじゃダメなの？
劇的なストーリーが欲しかったなら脚本書いて来ますよ？

なりたいと思った。
それじゃ、何が悪いの？

下らなく笑われるなんてもうたくさんなんですよ。
こっちが下だから言葉を選び選び緊張して、答えるのの何がいけないの。


笑うな…!!


人を笑って傷つけるようなことは一生しない。
そう誓った。


悔しかった。
悔しかった。
本当に悔しくて、
バスに乗って、家に帰って、必死で我慢してたものが母に話したら、我慢してたのに、出来なくなって。

親の前でこんな風に泣いたのは初めてだった。
悔しくて泣いたの初めてだった。
それだけ真剣にやってきたつもりだった。
でも、

つもりだった、

のかな、なんて。
本当に受かりたかったトコに落ちて、私は春からの職を選んだ。
ハッキリ言って、一番想定外の仕事だった。
最初から、
「受けてみよっかな」
程度。

まぐれ当たりで受かって、結局他のトコも受かってたけど、そっちのランクが同じ職として、下だったから、
同じ学校の子より下のランク職だったから、
そっちの方が春からの職より本当は希望が上にあったのに、


蹴った。


その同じ学校の子が嫌いだった訳では決してない。
だけど、
私は私の自尊心を守る為に、
私より成績の悪かった彼女より下のクラスの職が嫌で、
そっちを蹴った。
…妥協したんですよ。

結局、私は他の人を見下していたのかも知れない。
私より成績悪かった子たちが、本人の希望職種に受かって行く度に、
私の中は真っ黒い何かになって行ってしまって。
「スゴいね！おめでとう!!」って言う度に言葉に嫌な響きが混じっていないようにだけ気を使って？
…なんて不誠実な。


第一志望に受かるために真剣にやっていたつもりだったのに、
あぁ結局私はダメだったんだな。
…そうだよね、
だって、
「努力とかあんまりしてないし」
ってその免罪符を作る為に、私は努力をしなかったのか、元々努力なんて出来なかったからしなかったのか、よくわからない。

今までもずっと逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて！

核心に触れないように、
仕方ないとか言い聞かせて。

何が残った？
…殆ど何も残ってないよ。

真剣ってなんなの？
努力ってなに？
どうやったら出来ますか？
その為に何をしたら良かったの？
私は何をすべきだった？


わからないよ。
わからない。

自分ってのも何かわかんなくなってきて。

こんな私が、働いていいの？
私が蹴落とした真剣にこの職に就きたかった一人分には、どう償えば良い？
今すぐ辞退？

そんなこと出来るかよ＼(^o^)／www

結局私は汚いから、受かったその席にすがりついて、腰を落ち着けたい。

ごめんなさい。
と思うなら今すぐ真剣になってみれば良いものを、
どうやったらいいのかわからないから、
なんて、

結局は先伸ばし。


私のしていることは、逃げでしょう？
正しくなんてないんでしょう？

…でも誰かがそう判断したことに素直に従える私ではないんだから。

ずっと疑って。
結局自分に甘い判断で、
逃げたままに、
生きていくんだろう。
…って。
思ったり？

なにになりたいとか、なにが希望だとか…そんなのないよ。
もう終わってしまった。

だから同じ職種の上の人たちは無気力で、日々をこなして。

きっと私もああなるんだ。

なりたくなんてないけど、このままじゃそうなる。

だって私の目標だったものは終わってしまった。

受からなかった、アレも。
受かって蹴った、アレも。
まぐれ当たりの、コレも。

全部同じカテゴリー、同じように。
だからもう良いかなって、当初の目的は達したよねって、
甘えるんです。
…妥協したんですよ。


一つ残ったのがやりたかった、アレだったら何かしら変わったのかもしれないと思うけど、私にはもう一度アレを受けるほどの情熱と精神力が残ってない。

絶対やれると、思った。

周りだって応援してくれて、頑張れって言ってくれた。

言ってくれたのにね。

やっぱダメだった。
ダメだったよ。
私じゃダメだって、
任せられないって、
一緒に働きたくないって、
そう思われたんだろうなと思うと、痛いよ。


下らないね。
なんて贅沢なんだろうね。
受かってしまった余裕ですか？
あの時私を祝ってくれた優しい友人たちに、
なんて失礼。
頑張って、蹴落とされた人達に、
なんて、失礼、なんだろう。
真剣に同じ職を目指して勉強してる友達にどうやって顔向けする？
今頑張ってる友達にどうして顔向けするの？
頑張れって、
頑張れって言ってくれた人達に私はどう顔向けしたら良いの？

わからない、なんて言える立場ではないの。
わかってる。
わかってるのに、

どうしていいかわからない。
…なんて、不誠実な。


こんなこと思いながら祝われて良かったのかな。



…何も言えなくなって、ただ「ありがとうございます、頑張ります」って笑った。



最低だね／(^o^)＼！




長いから、
③続くよ！←